今天收到 Google 的电话, 至此暑假实习申请全部结束了. 目前状态如下: Baidu 被拒一次后申到商务搜索部的实习, 预约从 7 月中下旬开始, ATC(sh) 飞过去面试后于五一前被拒掉, Google 今天给电话说 summer intern 满了, 但是看我的空闲时间有半年, so transfer to fall intern. 现在好乱, 本来还开玩笑说 Google 拖了这么久, 估计是被默拒了, 并且成绩单那个样子我看的都郁闷, 应该过不了的, 如果有 offer 就拒掉, 现在这样, er, 这个这个. 不想暑假在学校无聊, 并且想出去看看, 顺带挣钱, 那么, 最无耻也是最无奈的办法估计就是两边都去了, 只是时间错开, 都是我尊敬的地方, 有无数尊敬的技术强人.
貌似很多人玩这个? 不好意思偶都没用…
还是 QQ, 手机等方式联系吧, 自己懒的跟什么一样 -________-b
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又是一年毕业时
昨天跟 hh 去华师看演出, 音乐系舞蹈方向的专场毕业演出, 十二个人就那样表演了一整个晚上, 感觉到后面都体力透支了, 最后的音乐把毕业的感情也诠释的非常好. 凤凰花开, 你们都要离去.
今天已经看到有很多人穿上了 07 的毕业衫, 背后是一个很小的武大校徽, 下面一行小字, I was there. 好平淡的一句话, 好伤人的一句话, I was there, 再也不能说 I am here 了, 再怎么样, 也只是曾经在此.
今天去把天涯上那个毕业专题里的背景音乐给 down 了下来, 吉他版的那些花儿, 在这样的时节里, 远比范玮琪甚至朴树的那些花儿都更贴近这个心情.
下周一人文爱乐和生科经管的合唱团专场演出, 去看看吧, 反正没考试, 也许, 以后都再也听不到武大里他们的声音了.
我没事吵架干吗…
脑子进水了, 怎么就会突然想起来那么去回了一帖. 现在, 似乎任何让步都无法让谁满意了. 好吧, 还是一步一步来, 我错了的地方, 我道歉, 不管是做错还是说错. 至于他人无中生有的地方, 一笑而过吧, 不用去辩解什么了, 只有越描越黑.
对于那些自己喜欢的东西, 过去的就过去吧, 我们再也回不去了. Good luck, ACM/ICPC Team of Wuhan University. 放手, 还是干脆一点的好. 自己怎么总是婆婆妈妈的藕断丝连的, 即使明年会回来做教练, 那也还是明年的事情了.
心细如丝
不知道怎么会突然想起这个词, 貌似还是我自己创造的.
今天不知道怎么开始的, 也不知道怎么结束的, 总之, 把 <我们无法安放的青春> 书给看完了. 然后, 因为很多感觉突然又很清楚起来, 时间如沙, 在缓缓穿过灵魂之后, 也重新刷开了很多以为痊愈的伤口. 本来今天在路上心里突然冒出这个词的时候还给安排了一个排比句的, 但是此刻, 想不起来, 也不想去想. 后来去看了看电视剧, 离我想的差太多, 在想要不要无聊的时候找周末和晚上看完, 看介绍已经跟原书剧情差很多了, 演员更是打破自己的设想, 还好, 女主角的眼睛还是很有感觉的, 只是, 多了一些跳动少了一份能杀死人的宁静. 还是看书而忽略电视剧吧, 因为蒙蒙这个名字念起来会跟我们宿舍的萌萌一样… 看书就没有这份感觉.
漂泊. 流浪. 为什么小说里总还是会有这样的情节, 这样的鼓动. 流浪, 真的是一种很惬意, 很快乐, 苍茫过后的沧桑感? 自己算不算流浪呢, 在一个远离自己熟悉的味道的地方, 就这样, 一直呆着. 或许, 很多时候, 形色匆匆的去很多地方, 真的去过很多地方, 但是, 也只是去过而已. 自己, 已经懒得拍照, 其实我一直都没有忘记按下相机的快门, 只是, 忙碌中, 看到的, 都是千篇一律的街景. 在能一个人真的心静下来之后的安静的时候, 更愿意去看一些没被注意过的细节. 很多地方, 其实都有被自己忽略的美丽, 正如最近自己选的几张图.
好啦, 还是不想了. 看书去. 有好照片会记得分享的
百度之星初赛结果
据 SRbGa 说, 初赛的线是 18/22, 果然比我想的还要低, 看来我还是高估所有参赛的水平和对输入的判别能力了, 本来想的是第一天 30(第一题全部和第二题一半), 第二天是 40(第一题全部和第三题的暴力, 或者其他两个题).
自己的成绩有点失望, 两天都是 28. 第一天的并查集居然莫明其妙挂了一个点, 队里的其他人也有莫明其妙挂一两个点的, 奇怪, 最朴素的并查集加所有时间点查找, 怎么会出问题呢. 第一天去水的那个题还是如愿以偿的拿到了 10 分, 估计是个人就能拿到吧, 只要不犯常识性错误. 第二天的第一题居然挂了 2 个点, 真是没天理, 那么 easy 的题, 难道真的我哪个输入输出没弄好? 或者是 Error 没处理? 第三题的暴力过了 8 个点, 不过有人随机化居然过了 13 个点, 更加没天理, 果然随机化暴力才是王道…
本周六复赛, 好好加油吧, 希望能进决赛, 不过似乎按自己现在的状态和实力还是基本没戏.
六一快乐
本来应该是昨天说的, 还是晚了一天, 懒了啊. 小孩子, 可以不用想这想那, 不用考虑太多的问题, 也许, 最关心的, 只是今天被弄坏的玩具明天会不会突然好了. 小孩子, 吃饱喝足就可以到处疯, 而不会被骂没规矩, 不努力. 小孩子, 什么都好啦, 才不会去傻乎乎的想什么时候才能长大.
早过了过儿童节的年龄, 也早就不过儿童节了, 但是却还是异常希望能好好的过一次儿童节. 我们可以去公园玩, 拉着爸爸妈妈的手趾高气扬的炫耀自己是祖国的花朵. 我们可以去逛街, 在遇到 McDonald 的促销员发优惠券的同时还可以死皮赖脸的要一个气球. 我们可以, 我们可以做太多事情了, 现在想起来似乎小时候每天都能有无穷的时间去玩, 到处玩, 想怎么玩就怎么玩, 太阳就似乎是从来不会落山一样.
果然人大了写字说话就土鳖了很多… 远没当初意气风发写四六骈句还能押韵的感觉. sigh~, 按照我国 14 岁以下算儿童的规定, 热烈庆祝自己最后一个儿童节 7 周年, 大家鼓掌, 不准扔西红柿和鸡蛋啊!
百度之星 2007 初赛
两轮, 都只做了一个半小时的样子, 很久没写代码做不下去, 同时发现自己做模拟题的能力越来越弱了.
第一场, 事后想想觉得比较靠谱的理解是第一暴力并查集, 第二预处理后二分, 第三暴力记忆化搜索, 第四据说直接连起来就可以, 觉得可以做第一的全部, 第二的前五个点, 第三的暴力可以写, 估计能过一半以上的点, 第四写个挫点的也能过至少两个点, 编码速度太低了, APM 不及巅峰时刻的 1/3, 自己就写了第一和第二的前五个点, 然后在快 11 点的时候从机房撤退, 提前交卷, 第一题花在输入处理上的时间太多, 后面的时间没仔细看第四导致错过了这个简单题, 而第三的暴力也还是很要点时间的, 情况太多.
第二场, 算法都还比较清晰了, 第一模拟, 经典简单题, 估计要注意的是判输入错误, 第二直接模拟估计就可以了, 注意写好一点, 第三我觉得是 DP 流, 或者有很多条件的记忆化搜索, 第四, 字符串 Hash 加字符串匹配了. 自己写了第一和第三的暴力搜索, 第二和第四都嫌太麻烦了, 加上机房的网络, 连网页都打不开… 还剩半个小时的时候从机房撤回宿舍, 打开后直接提交了.
从去年的情况对比今年来看, 觉得第一天的线不会超过 30 分的, 个人比较倾向 25, 第一题 20 + 第二题前面点, 看第二题点的分值分布, 但是如果考虑上第四题的分, 或许 50+ 也说不定. 第二天估计会在 50 分左右, 就是第一题全分, 第三题全分或者二四的半分. 1w+ 进 400, 也不知道到底能做到多好.
心情不好, 很久没更新了
最近一直情绪都很低落, 有想法也都写 Q-zone 上去了, 更希望这里是一个跟别人讨论交流技术的地方而不是听我唧唧歪歪发牢骚吧. 最近没干什么事情, 所以也没什么好说的. 被 ATC 拒了, 拿到 Baidu 的 offer, 等 Google 的二面, 不过估计最后也是去 Baidu 的, 既然自己很可能会因为种种因自己犯错而导致的奇怪原因被 Google bs, 那何必自讨苦吃呢. 这个星期百度之星, 看现在状态貌似也不是特别好, 黑色的五月里我还有好多考试. 加油啦~
莫名烦恼
不知道是不是太困了还是怎么, 今天晚上在食堂吃饭, 心情又莫明其妙的开始往不好的方向走. 也许这几天有太多人看到了那个该死的签名档然后在不知底细的前提下唧唧歪歪, 弄得自己又会去想很多乱七八糟的. 有时候是不是在想自己的面具隐藏的太好了, 导致双重甚至多重人格, 加上人格分裂. 很多时候都不知道自己在想什么, 想要做什么, 高兴时跟难过时是完全不同的思维模式. 看了下那个有关国内高校黑色五月的统计, 突然想到, 如果自己在某个不恰当的时候刚好是用的那种很悲观的思维模式, 后果会怎样?
——分隔线, 插入黑色广告——
标 题: 中国高校的黑色五月
发信站: 珞珈山水BBS站 (Thu May 17 23:23:09 2007), 站内
以下未经完全证实
5.5 浙江大学一硕士（本科武大）自杀
5.9 福州大学建筑学院 跳楼，死亡
5.12 南京师范大学一男生跳楼，三楼，死亡。
中国人民大学一女生跳楼，死亡
5.13 清华大学建筑系一女生于紫荆34号跳楼，死亡
5.14 中国农大一男生跳楼，死亡
西安交大跳楼，未遂
5.15 北京师范大学艺术系一女研究生跳楼，死亡
5.16 中国人民大学一女博士于宜园3号坠楼死亡
清华大学一博士在青岛自杀
5.17 武汉大学国贸专业一大四女生于工学部17舍7楼跳楼，死亡
——分隔线结束, 默哀三分钟先——
人前我都会很乐观, 的确很多时候我是在乐观着的, 但是其实也有很多时候我在不开心, 只是戴上一个面具然后自己在后面继续的不开心. 一个人的时候, 更多的时候是在想很多悲观的事情, 前段时间列了下自己觉得会开心的 YY 的东西, 结果发现都是类似数码产品的东西, 自己居然已经沦落到不知道怎么去寻找快乐的人了. 人前的我, 现在的快乐又有多少真心, 人后的快乐, 又有多少不是苦笑?
原来用过一个签名档, Live for my own life, 为自己而活, 而过了这么久, 似乎我也只是一直在为别人而活, 父母, 家人, 老师, 朋友, 等一些无奈的反抗到后来都发现没用而索性放弃后, 才发现自己完全没有自我. 学业又如何, 事业又如何, 家庭又如何, 最后, 也都没有一样是自己的. Live for my own life, 听起来似乎是一句再简单不过的话, 最后, 却是眼睁睁的无能为力, 切实的无能为力. 自己的要求其实也很简单啊, 能不被饿死, 傍晚的时候能坐在门口看看夕阳, 清晨起来能健康开心的看到微风拨开薄雾, 一切就这么简单, 当然, 多追求一点, 能有一个人陪我一起, 或者说现在世界上都没能跟自己在一起的人了, 找只狗狗吧.
胡思乱想, 我不会轻生的, 那句话说的真好, 自杀的勇气都有, 却没有活下去的勇气. 或者换个说法, 活着的难度太大了, 需要比离开这个世界更多的勇气. 虽然我站在水边就有掉下去的冲动, 而事实上也掉下去过, 但是会的简单游泳加上狗刨爬上来还是没问题的, 虽然很多次在梦里会有如空中掉落一般的失重感, 我还是不会选一个高的地方然后在空气中做不超过 5 秒的飞翔.
庸俗一点, 人生苦短, 我还有那么多没享受到的, 虽然很多可能在这么久的愚化教育中消失了. 我想学轮滑, 在地面上体验那样一种漂浮般的飞翔, 我想到处玩, 附庸风雅的在各个山顶看日出, 在海边的礁石上看平静的海平线上的日落, 我想养一只大大的狗狗, 毛茸茸的萨摩, 我想好好谈恋爱, 有一个值得我关心也关心我的女子, 不用考虑很多的简单的快乐, 我想在秋天黄昏时在林荫道两旁高大梧桐的落叶下牵着小孩子小心的踩破一地金黄, 我想, 我想我最好还是不要想这些了.
觉得自己心理有问题, 但是绝对也比绝大部分人正常, 去看过心理咨询, 结果发现去了还不如不去, 我自己逗自己玩还能让自己更开心更容易走出阴影. 好吧, 今天我自己逗自己够了, 困了回去洗澡睡觉去.