Month: 五月 2007

百度之星 2007 初赛

两轮, 都只做了一个半小时的样子, 很久没写代码做不下去, 同时发现自己做模拟题的能力越来越弱了.

第一场, 事后想想觉得比较靠谱的理解是第一暴力并查集, 第二预处理后二分, 第三暴力记忆化搜索, 第四据说直接连起来就可以, 觉得可以做第一的全部, 第二的前五个点, 第三的暴力可以写, 估计能过一半以上的点, 第四写个挫点的也能过至少两个点, 编码速度太低了, APM 不及巅峰时刻的 1/3, 自己就写了第一和第二的前五个点, 然后在快 11 点的时候从机房撤退, 提前交卷, 第一题花在输入处理上的时间太多, 后面的时间没仔细看第四导致错过了这个简单题, 而第三的暴力也还是很要点时间的, 情况太多.

第二场, 算法都还比较清晰了, 第一模拟, 经典简单题, 估计要注意的是判输入错误, 第二直接模拟估计就可以了, 注意写好一点, 第三我觉得是 DP 流, 或者有很多条件的记忆化搜索, 第四, 字符串 Hash 加字符串匹配了. 自己写了第一和第三的暴力搜索, 第二和第四都嫌太麻烦了, 加上机房的网络, 连网页都打不开… 还剩半个小时的时候从机房撤回宿舍, 打开后直接提交了.

从去年的情况对比今年来看, 觉得第一天的线不会超过 30 分的, 个人比较倾向 25, 第一题 20 + 第二题前面点, 看第二题点的分值分布, 但是如果考虑上第四题的分, 或许 50+ 也说不定. 第二天估计会在 50 分左右, 就是第一题全分, 第三题全分或者二四的半分. 1w+ 进 400, 也不知道到底能做到多好.

心情不好, 很久没更新了

最近一直情绪都很低落, 有想法也都写 Q-zone 上去了, 更希望这里是一个跟别人讨论交流技术的地方而不是听我唧唧歪歪发牢骚吧. 最近没干什么事情, 所以也没什么好说的. 被 ATC 拒了, 拿到 Baidu 的 offer, 等 Google 的二面, 不过估计最后也是去 Baidu 的, 既然自己很可能会因为种种因自己犯错而导致的奇怪原因被 Google bs, 那何必自讨苦吃呢. 这个星期百度之星, 看现在状态貌似也不是特别好, 黑色的五月里我还有好多考试. 加油啦~

莫名烦恼

不知道是不是太困了还是怎么, 今天晚上在食堂吃饭, 心情又莫明其妙的开始往不好的方向走. 也许这几天有太多人看到了那个该死的签名档然后在不知底细的前提下唧唧歪歪, 弄得自己又会去想很多乱七八糟的. 有时候是不是在想自己的面具隐藏的太好了, 导致双重甚至多重人格, 加上人格分裂. 很多时候都不知道自己在想什么, 想要做什么, 高兴时跟难过时是完全不同的思维模式. 看了下那个有关国内高校黑色五月的统计, 突然想到, 如果自己在某个不恰当的时候刚好是用的那种很悲观的思维模式, 后果会怎样?
——分隔线, 插入黑色广告——
标  题: 中国高校的黑色五月
发信站: 珞珈山水BBS站 (Thu May 17 23:23:09 2007), 站内
以下未经完全证实
    5.5  浙江大学一硕士(本科武大)自杀
    5.9  福州大学建筑学院 跳楼,死亡
    5.12 南京师范大学一男生跳楼,三楼,死亡。
         中国人民大学一女生跳楼,死亡
    5.13 清华大学建筑系一女生于紫荆34号跳楼,死亡
    5.14 中国农大一男生跳楼,死亡
         西安交大跳楼,未遂
    5.15 北京师范大学艺术系一女研究生跳楼,死亡
    5.16 中国人民大学一女博士于宜园3号坠楼死亡
         清华大学一博士在青岛自杀
    5.17 武汉大学国贸专业一大四女生于工学部17舍7楼跳楼,死亡
——分隔线结束, 默哀三分钟先——
人前我都会很乐观, 的确很多时候我是在乐观着的, 但是其实也有很多时候我在不开心, 只是戴上一个面具然后自己在后面继续的不开心. 一个人的时候, 更多的时候是在想很多悲观的事情, 前段时间列了下自己觉得会开心的 YY 的东西, 结果发现都是类似数码产品的东西, 自己居然已经沦落到不知道怎么去寻找快乐的人了. 人前的我, 现在的快乐又有多少真心, 人后的快乐, 又有多少不是苦笑?
 
原来用过一个签名档, Live for my own life, 为自己而活, 而过了这么久, 似乎我也只是一直在为别人而活, 父母, 家人, 老师, 朋友, 等一些无奈的反抗到后来都发现没用而索性放弃后, 才发现自己完全没有自我. 学业又如何, 事业又如何, 家庭又如何, 最后, 也都没有一样是自己的. Live for my own life, 听起来似乎是一句再简单不过的话, 最后, 却是眼睁睁的无能为力, 切实的无能为力. 自己的要求其实也很简单啊, 能不被饿死, 傍晚的时候能坐在门口看看夕阳, 清晨起来能健康开心的看到微风拨开薄雾, 一切就这么简单, 当然, 多追求一点, 能有一个人陪我一起, 或者说现在世界上都没能跟自己在一起的人了, 找只狗狗吧.
 
胡思乱想, 我不会轻生的, 那句话说的真好, 自杀的勇气都有, 却没有活下去的勇气. 或者换个说法, 活着的难度太大了, 需要比离开这个世界更多的勇气. 虽然我站在水边就有掉下去的冲动, 而事实上也掉下去过, 但是会的简单游泳加上狗刨爬上来还是没问题的, 虽然很多次在梦里会有如空中掉落一般的失重感, 我还是不会选一个高的地方然后在空气中做不超过 5 秒的飞翔.
 
庸俗一点, 人生苦短, 我还有那么多没享受到的, 虽然很多可能在这么久的愚化教育中消失了. 我想学轮滑, 在地面上体验那样一种漂浮般的飞翔, 我想到处玩, 附庸风雅的在各个山顶看日出, 在海边的礁石上看平静的海平线上的日落, 我想养一只大大的狗狗, 毛茸茸的萨摩, 我想好好谈恋爱, 有一个值得我关心也关心我的女子, 不用考虑很多的简单的快乐, 我想在秋天黄昏时在林荫道两旁高大梧桐的落叶下牵着小孩子小心的踩破一地金黄, 我想, 我想我最好还是不要想这些了.
 
觉得自己心理有问题, 但是绝对也比绝大部分人正常, 去看过心理咨询, 结果发现去了还不如不去, 我自己逗自己玩还能让自己更开心更容易走出阴影. 好吧, 今天我自己逗自己够了, 困了回去洗澡睡觉去.

忙碌起来

忙碌起来, 这样自己才不会觉得生活枯燥无聊, 虽然, 忙碌起来后也许是更多的盲目.
自己不喜欢盲目的忙碌, 但是现在, 似乎也只能这样, 有很多可以做的事情要做, 有很多必须要做的事情等着去做.
文档, 需求分析, 项目启动. SE 的大作业现在才开始, 几乎要怀疑是不是能在完工日期前搞定.
考试, 下星期就要开始了吧, 也好, 慢慢的来, 一门一门的来. 调整好, 一直都去处于兴奋状态.
 
因为某些事情, 最近心情继续不好, 似乎运气也很不好.